哀莫大于心死 以后不会在对你有任何要求

　　考试没通过，本来也就不开心。跟闺蜜有点小别扭，更加难受。

　　对于你，我只能唉声叹气，一个人去接受这些难受，一个人吞下这些苦。我以为我很重要，我以为我的一个月比她的一年还幸福，我以为你对我的信任跟我一样。可是我又自作多情了，觉得好可笑，我好笨，因为那么笨才那么信任你，你说的每句话，我都当真，很认真的去听，很用心的去做改变。可是，得到了什么呢，跨年时候做图片给你惊喜，你不在，201314那天，比手指照相做图片给你惊喜，你也不在，最在意的两天你都不在。后来，你出差给你做照片，你看了，说好看。几乎每次的评价都是这样，我也没说什么。我最在意的往往你从不在意。是我想太多了么，可是却总能给我那么多让我多想的理由。你对我说的话，永远都那么好听，总是让我很欢喜，可是最终得到过什么呢，我也不知道。我从不奢望你给我什么，从不要求从你那里得到什么，或许说，我要的你不想给。累么？我也觉得，好累，可是我不曾放弃。可是你今天说“如果你一直这样，我们走不下去”，是想放弃了，对么？是啊，我很烦人，爱无理取闹，可是才相处的那几天我也是这样啊，你说“我知道，你是很在意我才这样，我理解”，跟现在的回答不同了，你发现没呢？我发现了，是啊，我太在意了，太自以为是了，太把自己当根葱了，所以这么在意你的一言一行，我是不是做错了，不该这样？如果不这样，我也就不会在意你的这么多，自然也就不会这么难受，弄得自己大晚上很憋屈。

　　我总认为我幸福，认为你多在意我，认为你多宠溺我，多照顾我多体贴我，可是我还是错了。你的体贴你的在意你的照顾，其实遥不可及。如果你够在意我，也不会总是以要冷静一下为理由，把爱多想的我就像今天这样放这里，如果你够在意我体贴我照顾我，也就不会留下我一个人现在在这里打这篇东西。其实，你从不曾因为我做的感动过，不然怎么会不信我呢。是我，太过分奢求，傻到以为，我的一个月可以敌得过她的一年，我傻呵呵，以为你给我的信任已经超越游戏，其实不过如此，其实是自己打自己巴掌，这是自取其辱吧。不想说，想冷静一会，那你就冷静吧。我在意你的不在意，我习惯你给的这些难受，我就一颗心，任你蹂躏。嗯，全是我自找的，谁让我说过，再心痛也是自己心甘情愿的。不扰你了，我难受也不必再在意了。我想,你累了。 这篇写完了，我不知道还会有多少个这文章出现，对啊，写给你看的，看完早点休息。 晚安！我先睡了。

　　能不能就對著我說愛我，

　　能不能就陪著我到最後。（我覺得，我很笨吧！）謝謝，你給的不信任。不會再有任何要求了。真的。

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