那个不肯开口说结婚的人 宁愿不曾相遇

　　第一次玩鹿鼎记时，遇到了这样的男孩子，后来遇到了更扯的男孩子，本以为你应该就是那个特殊点的了吧。

　　可是我错了，从你跟我说，我们就以朋友，姐妹，兄弟的关系一直玩下去，我就应该抽离的。

　　一个男的和你暧昧着，不和你结婚，其实我早就知道有原因的。只是梦想着很美好——怕离婚伤害彼此。

　　但现实却是，你还有喜欢的，还有暧昧着的对象，不结婚的原因就是，可以周旋于两者，甚至更多者之间。

　　一旦和一方结婚，另一边也就结束了。

　　你说喜欢我的时候，我说那我们结婚吧，你的犹豫，你说怕我受伤也怕自己受伤，

　　呵呵，现在想想好笑，受伤。原来这样受伤。可以这样子受伤。

　　当我问你喜欢她不的时候，你犹豫，你说你不知道，你回避，你心虚，

　　我逼你的时候，你说喜欢，我说我想离开的清清楚楚的时候，你说喜欢她多一点，谢谢你让我离开得这样明白。

　　女孩子比男孩子容易动情，游戏也是，人也是。以前一个朋友这么和我说。

　　我一个人玩这个游戏，玩了好久好久，看着另人离离合合，旧人去了，新人来。

　　身边的朋友也是，老朋友走了，换新朋友，我以为我能一直一个人玩下去的。

　　可是每每看到别人的时候，觉得羡慕，然后想想自己，所以我也想找一个可以陪自己一直玩的，一直玩的。

　　可是遇到的都是些极品。其实我是否也应该学会周旋呢。这样或许我不会像现在这样在这里写些无关痛痒的感伤。

　　我以前还开笑和你说，我说，会不会你们区的一直玩下去的话，走在大街上的女的，男的都是自己的情人呢。

　　你当时笑笑、呵呵。我想应该笑的是我吧。

　　虽然不是现实，但是都还是期待那份专属感，如果那个感觉都没有的话，虽然只是游戏，也不会开心。

　　我想你也是久经沙场吧，懂得应变的人吧。或许是吧，我只能这么想。因为我招架不住。

　　不喜欢谁都去勾搭的男子，也不喜欢谁都能勾搭的女子。虽然一再强调是游戏，游戏。

　　可是游戏难道就不能动点小感情？如果不动点小感情，我们怎么能感觉到彼此的存在呢？

　　如果那样简单的谁都可以，那么还需要你么？

　　有时候很想从对你的那种感觉中抽离，其实真的做不到，一上游戏就看你和谁组队，在做什么，在哪里;

　　一上YY就看你，在不在线，在哪个频道，和谁在哪个小房间。我想大多数女孩都有这样的感觉吧。

　　我怕我再这样对你的依赖，我不想和别人去争什么，因为那样，你会很快活吧。

　　我不喜欢男生这样，所以我删掉所有能联系到的你的方式。

　　可是我错了，我会搜索你的名字，看你在不在线，看你怎么怎么的，

　　所以我选择了放弃我最喜欢的游戏，我一步步弄起来的水奶号，只为了再也不见你。

　　我宁可当初没有和起一起种花，没有认识你、我宁可当初你和别人结婚后，我们就没有联系。

　　我宁可你不要说喜欢我，不要说会想我，不要说会陪我一起玩、我宁可你没有在微信上悄声说的我们结婚去吧，

　　因为没有这些，我就不会奢求，苛求什么、没有这些我可以自己悄悄的抽离与你有关的一切，像朋友一样，慢慢淡去。

　　可是因为有了这些，我不得不这样离开，我根本不敢在上游戏了。我唯一会的一款游戏，唯一一个玩了一年多的游戏。

　　游戏里的朋友对不起，其实我就是那样容易陷进去，可能真的是一个人玩得太久了。

　　再见了。鹿鼎记，再见了，你给我的那些感觉。虽然我觉得更像错觉。

　　我不喜欢截图的人，当我说我想清清楚楚离开的时候，我突然想留下你的这几句话。

　　谢谢你说会想我、谢谢你并没有和我结婚，因为我不需要更多的不舍与难过。

　　以前看到别人在这里面写的幸福，都好羡慕，没想到自己也写了，只是写的是自己离情别绪。其实我也不想写这些，但是我觉得我应该写写，算是对我的鹿鼎记的一个告别吧。

　　谢谢曾经一起走过的朋友。再见了。